| GIORNATA TIPO DELL'INTER
Di Fabio Mazzuoli
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
GIORNATA TIPO DEL MILAN
ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
· ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
· ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Darmian vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Emerson vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
· ORE 8.05: Senderos avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
· ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
· ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Inzaghi chiede ed ottiene il deambulatore.
· ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
· ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Senderos avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.
· ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
· ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
· ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
· ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
· ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere Locale viene legato ed imbavagliato.
· ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
· ORE 12.01: Emerson cade a terra privo di sensi.
· ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
· ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
· ORE 12.27: Senderos cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
· ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.
· ORE 12.36: Shevchenko sbaglia il primo rigore.
· ORE 12.37: Shevchenko sbaglia il secondo rigore.
· ORE 12.38: Shevchenko sbaglia il terzo rigore.
· ORE 12.39:Shevchenko sbaglia il quarto rigore.
· ORE 12.40: Shevchenko sbaglia il quinto rigore.
· ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Shevchenko si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
· ORE 12.42: Shevchenko segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
· ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
· ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
· ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
· ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
· ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
· ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio. (ma va??ndr.)
· ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
· ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando 'pazza inter amala'.
· ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre 'la bottiglia mettila nel c*lo'
· ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.
· ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Senderos.
· ORE 14.39: Appena finito di bere Senderos avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
· ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
· ORE 15.02: Pato e Darmian si sfidano alla playstation con 'Pro Evolution Soccer 9'.
· ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Pato furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
· ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Viudez e Cardacio vengono aggregati al gruppo 'bocciofili'.
· ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
· ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
· ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Senderos un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
· ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
· ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
· ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
· ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
· ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.
· ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
· ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di permesso: Pato e Darmian si dirigono al Luna Park accompagnati da Maldini e Favalli.
· ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
· ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
· ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
· ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
· ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
· ORE 22.30:Darmian rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
· ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Emerson nella cripta.
· ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità
Giornata tipo della Juventus
ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di
Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso
nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Amauri indeciso se fischiettare "Volare" o "Samba pa ti"
ORE 8.05: Legrottaglie si sfila il cilicio, infila il saio e scende a fare colazione.
ORE 8.45: Uscita dall´albergo per recarsi al campo di allenamento.
Nedved continua a fare batuttine sull'uccellino di Del Piero.
ORE 9.10: Buffon confida al capitano di sentirsi depresso. Del Piero lo consola dicendo "Tiè, io tifo napoli!"
ORE 9.26: Ranieri annuncia sul bus "Giovinco è il nuovo Zola."
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle
10. Trezeguet giura fedeltà alla Juve mentre indossa una maglia blaugrana.
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara:
"Rivogliamo gli scudetti".
ORE 11.25: Durante l´allenamento Ranieri ferma ripetutamente il gioco e per spiegare gli schemi pretende che mellberg canticchi "Dancin Queen" degli Abba.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La
partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1.
Sul 43 a 0 Poulsen sbeffeggia rumorosamente il capitano degli avversari, De Julis, 7 anni.
ORE 12.14: Amauri annuncia "Scelgo il brasile.".
ORE 12:30: Ritorno all´albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai
microfoni dei quotidiani: "Rivogliamo la Stele di Axum"
ORE 12.32: Ranieri con calma e sportività ammette i meriti dell'Inter, mentre piscia su una foto di Mourinho.
ORE 12.38: Buffon confida ad Andrade di sentirsi un pò depresso. Andrade lo squadra con uno sguardo omicida.
ORE 12.41: Nella hall dell´hotel il portiere dichiara "Giovinco è il nuovo Zidane".
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Legrottaglie mangia una corona di spine.
ORE 13.12: Al cameriere Amauri dichiara di sentirsi italiano e ordina Vatapà, Sarapatel e Caruru.
ORE 13.27: Legrottaglie chiede a Sissoko di accompagnarlo in bagno a fare pipì, non vorrendo correre il rischio di toccarselo. Sissoko accetta.
ORE 13.28: Sissoko chiede a Legrottaglie di ricambiargli il favore di prima. Legrottaglie accetta e sul volto di Sissoko si disegna un sorriso compiaciuto.
ORE 14.00: Tiago ricorda con nostalgia le domeniche passate con Almiron a giocare a scala quaranta.
ORE 14.03: Manninger tenta di afferrare un dolcetto, lisciandolo più volte.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico,
la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini
che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli
che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la
chiamata registrandola agli atti come "prova nr 1619".
ORE 14.12: Zanetti si lussa la mandibola mangiando una mela cotta.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarando di rivolere "Non è la Rai".
ORE 14.52: Buffon guarda dalla finestra una foglia che cade, in silenzio.
ORE 14.59: Iaquinta racconta a Ekdal che è campione del mondo. Ekdal ride e risponde "Aspetta, ne so una anche io che è fortissima, sui carabinieri..."
ORE 15.31: Lapo chiede a Ariaudo il numero di cellulare, e se ha mai provato a farsi crescere i capelli.
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Nedved si allena solo con corsa, massaggi, e svenimenti a limite dell'area.
ORE 16.02: Ranieri spiega gli schemi imitando la suora della pubblicità dell'Uliveto, tra l'ilarità generale..
ORE 16.18: Amauri dichiara, in portoghese, "Amo l'Italia".
ORE 17.02: Lapo da bordocampo incità De Ceglie con occhiolini e toccatine di culo.
ORE 17.52: Buffon è appoggiato al palo destro, e guarda fisso a terra. Sull'altro palo, Legrottaglie tenta di crocefiggersi.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato
dichiara ad una emittente locale: "Rivoglio l'Istria".
ORE 18.42: Marchionni dice a Giovinco "Sei il nuovo Baggio".
ORE 18.44: Zanetti si stira il collaterale infilandosi i pantaloni della tuta.
ORE 18.57: Manninger sta 23 minuti davanti a una porta, cercando di afferrare la maniglia, e lisciandola ripetutamente.
ORE 19.33: Chiellini chiede a Del Piero il numero della tipa che recita con lui nella pubblicità. "La chiabotto?" - "No, quella vestita di nero."
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l´Inno Nazionale Italiano e Amauri si commuove mentre risponde a un sms di Dunga.
ORE 21.00: Ranieri dichiara di non sentire la competizione con Mourinho, difatti lo chiama davanti a i cronisti, e come il portoghese risponde, Ranieri fa una pernacchia e attacca.
ORE 21.15: Poulsen indica Buffon e ride forte, mentre il portiere lo guarda con lo sguardo vuoto.
ORE 22.38: Del Piero si ritira in camera e spegne la luce con una punizione dal limite.
ORE 23.35: Tutti a letto. Amauri dichiara di voler scegliere la Nazionale azzurra, mentre indossa il suo pigiamino verdeoro.
ORE 23.59: Cobolli Gigli chiama la sveglia in camera e annuncia "Rivogliamo la Gioconda."
ORE 1.27: Buffon rivela a Legrottaglie la sua depressione, nonostante si trombi la Seredova. Legrottaglie fa per rispondere, poi scoppia in lacrime.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Lapo entra nella stanza di Marchisio con in mano un babydoll e gli dice "Vogliamo fare un giochino?"
GIORNATA TIPO DELLA LAZIO
Ore 6:00: Lazio campione d'Italia. E poi Rocchi si sveglia tutto sudato
Ore 7:00: tutti a mungere a valmontone se si vuole fare colazione
Ore 8:00 : Lezioni di calcio balilla da parte di Delio Rossi
Ore 9:00 : Ledesma chiede di sapere cosa è un campo di calcio
Ore 10: Zarate dichiara di essere il nuovo Maradona
Ore 11: visto che Zarate può permettersi di sentirsi l'erede di Diego, Firmani rivela che meriterebbe la convocazione di Lippi
Ore 12: Nuovo acquisto per la lazio: serviva un difensore e lotito ha speso 17 milioni per Rinaudo del Napoli
Ore 13: Non si pranza perchè rocchi non ha ancora capito che si fa gol quando la palla entra in porta non quando colpisce l'esterno della rete
Ore 14: Ledesma ha finalmente capito cos'è un campo di calcio ma non sa che le bandierine del calcio d'angolo non devono essere usate per incitare la squadra avversaria
Ore 15: finalmente si pranza: tutto a base di caciotte, pecorino e fave burine
Ore 16: delio rossi fa riscaldare i suoi mandandoli a pascolare le pecore
Ore 17: Cribari munge Fiocco di Neve
Ore 18: Brocchi entra da dietro su un tifoso biancoceleste, delio rossi protesta con non so chi perchè sostiene che il tifoso andava espulsa
Ore 19: Partitella in famiglia: all'ultimo minuto de silvestri segna il gol della vittoria per le riserve. Delio rossi fuori di se dalla gioia esce da formello, mette in moto il trattore, va all'olimpico anche se vuoto e corre ad esultare sotto la nord
Ore 20: Ledesma spiega alla mamma cosa ha imparato oggi sul conto del campo di calcio. Ma la bandierina del calcio d'angolo se l'è portata a casa per evitare di perderla.
Ore 21: Delio Rossi torna a casa e comincia ad arare i campi
Ore 22: Brocchi rientra a casa e commette un fallo da tergo sulla moglie che sta cucinando la cena
Ore 23: Cribari si leva la maschera e indossa il costume. Zorro gli ha dato alla testa
Ore 24: tutti a dormire su un soffice letto di paglia che all'indomani si comincia a lavorare col pallone, ma prima delio dovrà spiegare ai suoi ragazzi cos'è un pallone
GIORNATA TIPO DELLA ROMA
Ore 7.00: Spalletti si alza e comincia a pettinarsi.
Ore 7.30: Pizarro e Cicinho fanno colazione coi Nesquik così crescono sani e forti; anche Panucci vuole i Nesquik ma Spalletti gli dice di mangiare pane e nutella anche se non è campione del mondo.
Ore 7.35: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona la colazione.
Ore 7.45: Comincia la digestione di Julio Baptista.
Ore 8.30: Tutti a Trigoria, ma l’allenatore si rende conto che i giocatori non sono al completo, ne mancano due!
Ore 8.40: Julio Baptista arriva correndo in campo e chiede scusa per il ritardo: aveva appena finito di digerire.
Ore 9.00: Anche Loria arriva correndo in campo e chiede scusa per il ritardo: aveva appena finito di sturare il cesso di Baptista.
Ore 10.00: L’altoparlante di Trigoria annuncia: Alberto Aquilani è richiesto a Villa Stuart per la consueta visita.
Ore 10.05: Aquilani si sloga il polso slacciandosi le scarpe da calcio.
Ore 10.30: Riise vuole imparare l’italiano e va da Totti; questi gli dice solo che l’unica cosa che sa dire in italiano è “LAIF IS NAU”.
Ore 11.00: Spalletti concede un ora di divertimento ai suo uomini: Cicinho si allena sui colpi di testa, Arthur si diverte provando a fare il portiere, Baptista gioca ad acchiapparello con Pizarro (e si sa già chi vince), Riise contempla i suoi splendidi cross, Loria fa 2oo palleggi col naso mentre Totti e DeRossi si sfogano tirandogli addosso delle cannonate; in un angolino Mexes dà un pezzo di fumo a Menez: adesso tutti si spiegano perché Jeremy ha sempre quella faccia quando va in campo.
Ore 12.00: Il Corriere dello Sport annuncia: Aquilani rinnova il contratto con Villa Stuart.
Ore 13.00: Tutti a pranzo; Panucci si mette a capo-tavola ma Spalletti gli dice che quello è il posto del Capitano.
Ore 13.05: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona il pranzo.
Ore 15.00: La seduta pomeridiano è posticipata di mezz’ora per dare la possibilità a Julio Baptista di digerire.
Ore 15.30: Spalletti spiega la tattica per l’incontro di domenica: dice che sostanzialmente bisogna andare a sviluppare le qualità e le progettualità dei calciatori medesimi stessi rispettando i comportamenti e i ruoli universalmente assegnati.
Ore 14.00: Nessuno ha capito niente! Solo Loria ha capito cosa deve fare: stare il più lontano possibile dal campo
Ore 16.00: Comincia la partitella, Spalletti ha preparato tutto nei minimi particolari per l’incontro di domenica: Vucinic viene tranciato in area e Spalletti non concede il rigore, Totti segna su punizione ma viene annullato per fuorigioco e Loria viene espulso per aver volontariamente colpito la palla con il naso; la partitella finisce in pareggio con un autogol di testa di Cicinho al 90°.
Ore 18.00: Rosella Sensi è indignata per l’arbitraggio di Spalletti e presenta alla Lega un dossier di tutti i torti subiti.
Ore 20.30: Tutti a cena; Panucci non vuole le verdurine, Spalletti gli dice che se non le mangia può andare benissimo a letto senza cena
Ore 20.35: Panucci, offeso, si alza da tavola e abbandona la cena.
Ore 22.00: Montella davanti al camino racconta le favole ai suoi compagni di squadra; c’è anche Mexes: quella sera non ha voglia di scazzottarsi in discoteca coi soliti burini.
Ore 00.00: Spalletti, prima di andare a pettinarsi; va a dare il bacio della buonanotte a tutti i suoi calciatori: Baptista dorme abbracciato a Cicinho come fosse il suo peluche, Totti guarda le stelle comete con Ilary, Loria russa sonoramente con il suo doppio- naso…ma Spalletti si dimentica di dare la buonanotte a un suo giocatore.
Ore 00.05: Panucci, offeso, si alza dal letto e va a farsi lo spuntino di mezzanotte recuperando tutto quello che non ha mangiato durante la giornata.
Edited by the masterpiece - 12/2/2009, 13:47
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